最惨的一天
2011.07.07 | 1480字

今天是我人生中最惨的一天。呆坐在电脑前,虚弱得什么也不想做。呼吸到一半戛然而止,好像被什么抽去了余下的空气,然后变得急促。整个身体像是被一个巨大的针头狠命插进,然后拼命把我抽干。爸爸说,你要是因为这件事影响了你的托福、食不下咽,那你就是天底下最傻的大傻瓜。我也知道。可我真的宁愿当个傻子,也想换回这一切的没有发生。可事情就是发生了,我真的没什么办法了。她狠心地选择忘掉我们所拥有过的一切。我觉得我应该恨她吧,但我恨不起来。一想到她的脸庞,就难过得没法呼吸。C也说:没什么可怪的,两个人缘分没有了,就这样。她已经不是你喜欢的那个她了,从她开始这一系列事情,她就是另一个人了,你就当你喜欢的那个人死掉算了。小猫的意见是一切等她回来再说,她怪我这么早非逼着她表达立场不可。我觉得也是我一手给搞糟的,但是假如两个月后她真的站在我面前,会是怎样…我会抱紧她,我会狠命抱紧她…

我真觉得自己死得不明不白的。回忆现在对我来说,是最致命的东西。我不敢在校园里穿梭,因为无论从遥远的西区还是到图书馆,超市,饭堂,全是我们的身影。我不敢看托福书,我甚至用的还是她的书!她的字迹,她的一切。我觉得我真是惨透了。

痛啊,难以想象的痛。我不小心撞了床一下子,却被心痛掩盖了完全感觉不到。你说该有多痛?我就这么呆坐着,一遍一遍刷她的校内和大门紧闭的博客,我甚至不知道她看没看过我写的那几封信。真他妈痛啊,难受得无以复加。我想喝醉啊,可是我酒量太他妈强大了根本喝不醉啊。我想做什么事情来转移一下自己的注意力,站起身却发现自己已经很累了。那种累你懂吗?我还想她什么?我想着我们那些对未来的期许,那些誓言,那些什么狗屁永远不分开,那些对未来看似可靠的规划。太痛了,真是无法形容的感觉。

真是短暂的爱情啊,我从来不因为时间的长短衡量爱情的深度,我相信时间根本说明不了任何问题。我知道我付出了百分之百的真心,我给了她我的心,却没能得到她的。真是脆弱的爱情啊,起初根本看不出来,却因为一句话暴露出还没浇筑好的地基。我觉得自己真他妈是个傻逼。我写上一篇碎片般的文章,翻看我们的几千条短信,几十页聊天记录,这他妈简直是要杀了我啊,我痛的看不下去,却移不开我的眼睛,因为我已经累到不想转动一下眼珠,我看着我们的一步一步,她却说”这并没有很多”。真痛啊,心脏猛烈地痉挛,早搏,像坐过山车那样大起大落。我还听着周杰伦的安静,哎我去这简直要命啊。这歌怎么搞的啊?!我现在已经没法思考了,我想了很多,却没有半点逻辑。她在校内上发了一条状态:对不起。我真的很想说没关系,可是她还不如什么都不说,我的心再一次因为一句简单的没任何希望的对不起三个字动荡起来,可最终我知道她只是想说对不起而已,说了还不如不说,说了让我更难过,下面的留言千奇百怪我就不说了,她说这三个字究竟有没有真心我都不知道。就算真心又怎样呢,还是由我来承担。C说你这是拿别人的错误来惩罚自己。我知道我知道…我真没法左右我的思想。她祝我托福加油,我听着苦笑。我不知道我还能看进去多少书。我也祝我加油。

我想回家…以前她在我身边的时候总是想家,我却从来没有想过家,可现在我真想家了。我不敢在这个校园某个地方停留太久,否则她就像鬼魅一样出现在我的记忆中。我害怕…从没有过的孤独,即便有那么多朋友,有那么多好朋友安慰我,我还是痛得想死。也许我太傻比了,有很大的可能若干年之后我再看这段记忆会觉得没什么,但是我现在真的想不开。也许写出来我会觉得好受一点吧。谢谢小猫C老妈老爸,听我语无伦次的唠叨。谢谢冯呆,尽管你的安慰等于没安慰。

时间大爷,拜托你救救我把…

太痛啦!!!!