Day 56
2011.07.12 | 1179字 | Y

太痛苦了……我到底还是走不出来了。前一阵子我们相知相爱,现在我却一字一词一句一标点留言都要琢磨好长时间,我不想让我觉得太唐突。我甚至在想她是不是已经和那个人说开始讨厌我了,他又开始安慰她说这个讨厌的家伙会放弃的,不用担心。自己骗自己?也是一个好选择,我可以骗自己说一切都是小插曲而已,她会回来的她会回来的。这样显得更大度一些,爷们很多。最后呢?死的也更惨。我告诉自己你爷们一点好吗,你听听许巍的歌好吗,什么大不了的。我不够爷们啊……搞不定啊。我担心她为什么不回我的留言,我担心她要离我而去了。我不解为什么她的留言那么冷冰冰,只是为了回答我的问题么。她给那个人的留言也是这样吗?那些甜蜜的话都被丢到哪里去啦?我上 Skype 看她的头像绿色的表示在线,我不敢打电话,有啥不敢的,你爷们点成吗?我真不敢,我怕听到她拒绝的声音,我怕听到她无奈的声音,得了,不打了,就在几天前她还抱怨说跟我视频时只能看到抽象的样子,难道要看两个月吗,就在几天前她还。。我真不能继续想下去了,太痛了,让我失忆好吗,我大声唱着周杰伦的世界末日,然后无力地靠在沙发上,盯着她的头像,她的校内,她的照片,她的一切。我无法接受我们变成陌生人。

晚上送C回去的时候,我强烈要求设计一条不经过八角亭和图书馆的路线,可是不经过这两个地方到西区似乎是不可能的。黑夜里在中大转来转去迷了又迷路,就是为了找一条可以避开八角亭的通往西区之路,真是搞笑。最后还是迷路了,不可能不经过八角亭,遂路过。我不敢看那里,我对那里的恋慕已经近乎朝圣。我低着头默默第走着,C在一旁五音不全地唱着歌,歌名是大脸猫。

我想起我以前喜欢和她五指相扣,她的手很小很精致,正好可以让我五指扣住。那次得水痘的时候,她为我忙前忙后,自己还要准备签证。她带我去打针,刚签证完,还穿着高跟鞋。等到在广二院挂上水之后,她终于累得不行,靠在我的胸口。我还记得那时我脸上被水痘袭击得重创一片,那时候她都不嫌弃我,为什么现在却舍得离开?

然后又注意到她把头像给改了,难道已经厌恶我到这种程度了么……也许是我太敏感了,她只是觉得那个头像很 2,所以想换?可为啥偏偏这个时候换,用了三年了不是吗?还是那个人说,我看你俩的头像是一对儿的我觉得很恶心,你给我换一个,她听话,就换了。我不知道我不知道啊,我乱想什么啊……不管怎样,我们这点交集也没有了……太痛了……她已经讨厌我到这种地步了吗……我有点生气了……真的,算了,我也换算了,我觉得自己真白痴啊。

我觉得自己还是别瞎想了,别用那些缠人的问题去打扰她了,让她安心做实验考 G 吧。等她回来她肯定还是我的女孩儿,我相信她的,我们说好了的,我要守着她一辈子的,我爱她。十号那天我就去八角亭等她,她一定会来的,有些事情就是要靠信念去坚持的。左顾右盼担心这担心那,担心未来担心过去什么的成不了什么大事。她一定会来的。