今天
2011.07.15 | 1140字

感觉真是度日如年啊,她只走了十几天,怎么像一下子过了好几年?这个月的日志都干了三十几篇了,这才过多久啊。起码一天吐两次才能达到这量啊。随便唠叨唠叨也好,有助于日后研究事情发展的过程,让我理清思绪。我觉得我这几天衰老了好多呵呵,有人说内心的痛苦使人坚强,我却觉得这是本末倒置。昨晚回家的路上我就一直在想,怎么会这样呢。假如从来没遇到过她,我会感觉如此地孤独吗。这种孤独非常诡异,倒不是怕鬼怪什么的,而是那种一个人的孤单。回家的时候我连锁三道门还不放心,把所有的灯都打开,依然比不上她的光芒,在昏暗的小屋吹风扇靠在沙发上弹吉他刷校内,就差酒了,恩没错,今晚把那罐她留下的啤酒干了吧。托福不考了,改成雅思。我觉得我现在真就是在混日子一样地活着。就像加勒比海盗里那些偷了阿兹特克金币的海盗们,永远觉得心里是空的,永远也无法被满足。没错啊,她走了以后,我真的被抽空了。

今天去了趟陈家祠和动物园,本来是为了忘掉难过,可惜我可耻地失败了。总是一个劲地回忆和她一起搭地铁的时光,总是回忆和她抢相机的时光,总是假设如果陪着我的是她该是多么童话。我本来拥有这样平静的幸福的,可是却被命运玩弄了一样被人抢走了。C下了结论,你就像人生突然截断了一样。说的很对。

本来还想去六榕寺拜个菩萨,求她在美国安安全全回来,并且回到我身边。呵呵我是不是太贪心了。中午没忍住还是用手机上了校内,看到她的回复,不用挂念。C说,这很好啊。我说,可是她以前不是这样的,她以前肯定会向我抱怨的,这么冷的短信。。。C说,她在实验室很累,没跟你说吗?我说,是我主动问她才说的。C默默地说,你要悲剧了。。她接着说。。我分手那阵我很累的时候还是会给他打电话,看来你在她心中还真是一点都不重要啊,可怜的呆子。。。

我不相信。。。

那次她决定跟我学吉他的时候,尽管我们还没有在一起,但就好像是她决定放心地把未来交付于我一样。从那一刻起我就发誓要好好照顾这个女孩儿,好好跟她在一起。

今天她写了一篇日志,我觉着是她每天工作的或者是在实验室的时间吧,非常多,比起我当年当亚残志愿者的时候多多了。我觉得她好辛苦,但毕竟能学到不少东西吧,这种机会又很难得,我很心疼她,可是她也不知道,我这些心里话从来都没跟她说过,打电话时候已经够脆弱了,我不想让她觉得我不是个男人,自己憋着吧。温馨的是,她的一个好朋友也在下面留言了,我觉得只有我们两个人才真正读懂了她那段密码般数字的真正含义,是巧合么?

好吧我只会这样一厢情愿地相信我相信的东西。我以为。。。我觉着。。。可是,就算我对她不重要了,那又怎样呢,我依然爱她。就算她不爱我了,那又怎样呢,我依然爱她。就算她把我忘了,那又怎样呢,我依然爱她。。。果由因起,相由缘见,我因她的一切而爱上她,我也爱上她而爱她的一切。