心情如想象中的一样烂。惧怕明天的到来，惧怕改变，惧怕接触别人，好像一切都跟一年前的今天一样。我这一年如同没过，好像生命中被谁挖走了一块一样。

到现在，我对自己还没有一个清醒的认识。到底是什么能够左右我的心情，到底我是拿什么来指导我的生活。

我倒是羡慕那些有虔诚信仰的盲从者们。尽管盲从，但有着自己的生活哲学标准，能够根据此来左右自己的心情，能够来且战且退或者前进。我现在觉得没有信仰真是可怕的一件事。就连豪斯医生——视上帝为屎的人——在需要上帝的时候也依然能从大脑中信手拈来，尽管只是暂时，但依然有着上帝的信条作为一个评判标准。换句话说，我就是没有一个自己的生活哲学罢了。有时候我觉得这件事让我非常振奋，可是几年之后再来想，发现我当初的想法完全是错误的。我的价值观一直在变化，但却不像是电脑软件那样可以向下兼容（即新的版本能够兼容旧版本），也就是我无时无刻不在颠覆自己的想法。生活在这样的头脑中真是一种折磨。可能随时因为某个无聊的事情就开始低落起来……

譬如说。失去一个不爱自己的人，在某些哲学里应该算是好事。但为什么我却开心不起来。就算在我的哲学里这是一件糟糕的事情，可是按照这个哲学推到出的另一条理论——比如说由“失去一个不爱自己的人是一件悲哀的事情”可以推理出“应该追求那些爱自己的人”——不适用于我。我的哲学随心所欲，完全没有对错的评判标准，我大脑不知出于一个什么样的理由判断一件事情不符合应该欢快的条件，于是我就这样无理由地郁闷起来。

小猫可以上网了，然后开始给我写Email，写着写着，开始骂我怎么总带着优越感。这时候我的哲学就不管用了，我不知道我应该怎么回复，我不知道我是该反骂她一顿还是否认我有优越感或是不理他或者开玩笑亦或是跟她绝交。也就是说，我的大脑一时没有反应过来在这五个选项里应该选哪个，而是给出了五个选项让我去想——而有信仰的人，或者有生活哲学的人，总是凭着自己的第一感觉去回应。佛教徒不犯嗔戒，定以慈悲为怀，他们会回复小猫：善哉善哉阿弥陀佛。有些人信仰逻辑，会否认自己的优越感而开始说理。有些人性格不羁，绝对不会为这种小骂伤了神，顶多开开玩笑打打哈哈。而我，完全不知道该怎么做。我总是对别人说怎样怎样，“哦！这才符合我的风格！”，讽刺的是，我压根就不知道我的风格是什么。