背景故事：

1.报了博森的班，未来三周末将没有任何空闲时间，并且一周内要读完一本难句书；

2.明天下午宝洁面试，但我还没有正装，估计又要牛仔裤加衬衫；

3.ICS 的实习正在进行时，但总是没什么事情做；

4.要不要买 KR 犹豫了快两个礼拜，总是被看起来更好的选择击败；

5.很久没有画画、弹琴了，左手的茧正逐渐消退；

6.天气预报上的降温警报依然是"预报"，三十度的室内气温无论怎样说也不能算是凉爽；最近广州天色惨白，不见光和日，持续了三四天了；

7.J 发现这个博客了。

好吧其实我挺痛恨自己的脑袋。可是我又怎么能恨自己。我搞不清楚状况我不愿承认一些事实借查必良的话说我看不到未来。昨天相信的东西今天被所见所感的事实推翻，明天的亲身经历又直接否定了今天的转变。把自己紧紧束缚住控制住自己在别人面前假装一切都好，可还是伤了她。她二十二年来第一次喜欢一个人，上天就给她开了这么大一个玩笑。一下子觉得自己卑鄙得可怜可耻，把现实的绳索不管不顾丢给其他人，自己压根没想去驾驭。我唯一确定是的事实就是，我喜欢她。理由？期待着看到她，见不到会想念，看到她会开心。这些算不算是理由？应该算是果吧，原来因果也可以调转的。可是我不知道怎么面对她。经常性地冷场，尴尬地对视，不知道说什么。不是没什么可说，而是脑子真的僵住。她像是一个让人高山仰止的方丈大师，微笑地听我这个初出茅庐的小江湖说一些无聊的事情。她不喜欢看电影，不喜欢听音乐，对乐器没兴趣，不喜欢画画，不喜欢照片，不喜欢读闲书，甚至，她的存在对我来说简直是一个莫大的否定。我们的世界没交集到了一种空旷的程度。可是，我们互相喜欢。这是多尴尬的一件事。昨晚我做了最后一次尝试，我对她讲刚看过一部很温情的电影《魔术师》，我跟她说那个流浪汉摄影师，我还提到了某盲人律师。她的反应跟预期一样，在努力倾听，但还是毫无兴趣。好吧，那就发呆吧。我们就这样站在珠江的南岸朝北边的灯火望着，无语。你说我是把自己封闭起来的人也好，还是文艺青年也好。我不喜欢陌生人，这是没办法的事情。但你不能总是下这样的结论"我们是两个世界的人"，这样让人很伤心。两个世界不是吗？那我回去好了。越来越像是一篇解释书，我最讨厌解释自己了，你懂的。只要你没误会我 CS 中大第二，其他任何事我都懒得解释。我只是一个普通人，我想简简单单喜欢一个人，简简单单跟一个人相处。好多事情都没说清楚，真的不想说了。脑子本来就很乱。太不淡定了，按捺不住脑子里喷薄欲出的想法，一个劲地打字，也不好好冷静一下用心去想想。这就是我现在的状态。她还说我文青，你见过哪个文青这么不淡定的？