今天是我人生中最惨的一天。呆坐在电脑前，虚弱得什么也不想做。呼吸到一半戛然而止，好像被什么抽去了余下的空气，然后变得急促。整个身体像是被一个巨大的针头狠命插进，然后拼命把我抽干。爸爸说，你要是因为这件事影响了你的托福、食不下咽，那你就是天底下最傻的大傻瓜。我也知道。可我真的宁愿当个傻子，也想换回这一切的没有发生。可事情就是发生了，我真的没什么办法了。她狠心地选择忘掉我们所拥有过的一切。我觉得我应该恨她吧，但我恨不起来。一想到她的脸庞，就难过得没法呼吸。C也说：没什么可怪的，两个人缘分没有了，就这样。她已经不是你喜欢的那个她了，从她开始这一系列事情，她就是另一个人了，你就当你喜欢的那个人死掉算了。小猫的意见是一切等她回来再说，她怪我这么早非逼着她表达立场不可。我觉得也是我一手给搞糟的，但是假如两个月后她真的站在我面前，会是怎样…我会抱紧她，我会狠命抱紧她…

我真觉得自己死得不明不白的。回忆现在对我来说，是最致命的东西。我不敢在校园里穿梭，因为无论从遥远的西区还是到图书馆，超市，饭堂，全是我们的身影。我不敢看托福书，我甚至用的还是她的书！她的字迹，她的一切。我觉得我真是惨透了。

痛啊，难以想象的痛。我不小心撞了床一下子，却被心痛掩盖了完全感觉不到。你说该有多痛？我就这么呆坐着，一遍一遍刷她的校内和大门紧闭的博客，我甚至不知道她看没看过我写的那几封信。真他妈痛啊，难受得无以复加。我想喝醉啊，可是我酒量太他妈强大了根本喝不醉啊。我想做什么事情来转移一下自己的注意力，站起身却发现自己已经很累了。那种累你懂吗？我还想她什么？我想着我们那些对未来的期许，那些誓言，那些什么狗屁永远不分开，那些对未来看似可靠的规划。太痛了，真是无法形容的感觉。

真是短暂的爱情啊，我从来不因为时间的长短衡量爱情的深度，我相信时间根本说明不了任何问题。我知道我付出了百分之百的真心，我给了她我的心，却没能得到她的。真是脆弱的爱情啊，起初根本看不出来，却因为一句话暴露出还没浇筑好的地基。我觉得自己真他妈是个傻逼。我写上一篇碎片般的文章，翻看我们的几千条短信，几十页聊天记录，这他妈简直是要杀了我啊，我痛的看不下去，却移不开我的眼睛，因为我已经累到不想转动一下眼珠，我看着我们的一步一步，她却说"这并没有很多"。真痛啊，心脏猛烈地痉挛，早搏，像坐过山车那样大起大落。我还听着周杰伦的安静，哎我去这简直要命啊。这歌怎么搞的啊？！我现在已经没法思考了，我想了很多，却没有半点逻辑。她在校内上发了一条状态：对不起。我真的很想说没关系，可是她还不如什么都不说，我的心再一次因为一句简单的没任何希望的对不起三个字动荡起来，可最终我知道她只是想说对不起而已，说了还不如不说，说了让我更难过，下面的留言千奇百怪我就不说了，她说这三个字究竟有没有真心我都不知道。就算真心又怎样呢，还是由我来承担。C说你这是拿别人的错误来惩罚自己。我知道我知道…我真没法左右我的思想。她祝我托福加油，我听着苦笑。我不知道我还能看进去多少书。我也祝我加油。

我想回家…以前她在我身边的时候总是想家，我却从来没有想过家，可现在我真想家了。我不敢在这个校园某个地方停留太久，否则她就像鬼魅一样出现在我的记忆中。我害怕…从没有过的孤独，即便有那么多朋友，有那么多好朋友安慰我，我还是痛得想死。也许我太傻比了，有很大的可能若干年之后我再看这段记忆会觉得没什么，但是我现在真的想不开。也许写出来我会觉得好受一点吧。谢谢小猫C老妈老爸，听我语无伦次的唠叨。谢谢冯呆，尽管你的安慰等于没安慰。

时间大爷，拜托你救救我把…

太痛啦！！！！