午后的夏风穿过一扇扇窗户的阻隔，拐弯抹角掀起了头上的窗帘。闭上眼睛，窗帘挡住的光线如同流动的韵律在红色视野中闪动着。就这样浅浅地睡去，手中那本书角泛黄的《荆棘鸟》在两指愈发无力的夹合作用下啪的一声掉在地板上，有意识到，但是懒得去捡了。白日梦里是德罗海达那一望无际的原野。几乎就像在阳光下一样，一切清晰可见。静谧清淡的月光照出了广阔无垠，一览无余的远方。微光扑朔的草地上发出了一篇低低的沙沙声，像是不肯停歇的低回浩叹。当风向上吹动披着月光的树冠时，树叶倏忽一闪。天上的星星怎么数也数不清，如此美丽动人，如此宁温寂静，洞悉一切地探究着人们的灵魂。唯一的气味就是矮树丛发出的馥郁的杂香。

忧伤的梦境虽有着美好的世界，其意义却仅限于梦境。我喜欢这样的地方，就像小时候看《海蒂》里憧憬着那绿得纯粹的山丘和蓝天白云一样。远处有一个骑在绵羊上的女孩，我搞不清她为什么不是骑在一头白色或棕色的牧羊马上，而是骑在一只柔弱的绵羊上，这本身也反映了她的轻盈。我意识不到这是梦。我试图去接近她，可就像是海市蜃楼那样，耗尽了力气躺在海洋一般的草地里，她却不知道怎么不见了。

脑中突然充斥着撺掇般的窃窃私语，然后我就醒了。这是下午两点钟。外面小雨下得正好，一股雨水和沥青融合的味道飘然而至，风也安静了许多。她在梦中的形象好清晰，长长的黑发，一个消融在花花草草里的笑容，熟悉却略显不协调的黑色瞳仁，像背阴处的湖水一样清澈。此外就记不起来什么了。回忆就是这样的，即使是那些充满深情厚爱的回忆也概莫能外，好像脑子里有一种无意识的愈合过程，尽管曾痛下决心永志勿忘，但它依然能使创伤愈合。我正在好转，我感觉得出来。但我还需要一些时间。也许很久以后，对她的思念会被一种深不可及的缄默取代。

昨晚爸爸大声训斥我，让我像个男子汉一样挺起胸膛去面对这件事，而不是像我所做的那样一味逃避。我说，孙子兵法还有一计走为上，我想去逃避我想去忘记怎么错了？爸爸很恼火，继续喋喋不休举各种各样没关的例子。我耐心听完，算准了吃掉最后一个花卷，放下筷子上楼去看那本没看完的《荆棘鸟》。我其实不知道忘掉算不算是一个好办法。但是它显然是一种办法。就像菲失去了弗兰克那样，她还能怎样做呢。每四个星期提心吊胆看看他要没有来信，一次又一次地失望让她终于淡漠，在她看来，弗兰克的形象已经从影影绰绰可敬的面容，变成了某种圣像；这种圣像和弗兰克毫无关系，只是一个想当然的实体。时间的魔力就在于此，不是每个人都能做到默默接受失去的。

希腊人说，众神认为不可理喻地爱某个东西，是有违常情的事情。他们说，当有人这样的爱的时候，众神就会变得嫉妒起来。而且会在这爱的对象开出怒放的花朵时，将它摧毁。爱得太深，是亵渎神明的。

读完这句话，我更加讨厌宗教了。爱无罪，嫉妒有罪。主宰一切的众神，却让人看不出他们有什么可称之为神的品德。