接到她的电话时候，我正在网页上看她在实验中学的一篇通讯简历，旁边还配有一张她穿着校服的照片。瞥一眼嗡嗡震个不停的手机，“私人号码”四个字让我的心一瞬间像安装了一个加速振动器，地动山摇。甚至还没来得及犹豫，就接了。

头几分钟，我呼吸颤抖到说不出话来，心脏跳动的速度比 G 考场上做最后几道题时还要快。眼眶迅速湿润，强忍着让自己的声音坚强。

“你为什么还要给我打电话，你想干什么？”

她沉默着。我问她：

“你现在还喜欢我吗？”

“……不了。”

“一点感觉都没了？”

“……没了。”

那熟悉的声音，熟悉的语气，犹如电流一般从耳朵进入，在全身游走。好像凭空一道闪雷，那些卿卿我我的日子，那些亲亲蜜蜜的画面，那些温言软语，那些关心那些挂念在如飓风一样席卷大脑。

其实还有很多问题，一个接着一个，就像链引发反应那样在脑中喷薄而出，像是一个小学课堂，踊跃的问题们一个个举手叫着：“问我，问我！”

我没再问。因为我知道，得到任何一个问题的答案，都是在自我伤害的一个过程。就像电影里反面角色常说的那句：“你知道的越少越好，这是为你好。”

可就这一个问题，已经够我回味半天了。你说，一个人从爱一个人到对一个人没感觉，需要多长时间？我问冯，他说，二十瞬为一弹指，只需一弹指间。我觉得他在装逼。我又问 pin，她说至今犹在。我不想问了，我不想问她。对于这些虚无的问题，每个人都有自己的答案。就像对爱情的解释。

她在电话里又开始说爱情，之类之类的。她说她跟他在一起了，觉得什么都无所谓了，觉得……，我说“别说了，别说了。”

当一个人属于你的时候，你无法相信她的转身离去。可一旦你发现那个人已经属于其他人了，也就能默默接受了。

“你跟他在一起开心吗？他会好好疼你吗？”

我想问，可问不出口。

这样类似的话还有很多：“你现在过得好吗？”“别被他骗了听到么。”“你可别像我这样。”

不要有一天他突然对你说，对不起我觉得我们不合适。不要对你说，对不起我喜欢上了别人。不要有一天他无声无息地消失，留下你一个人茫然无措。真的太痛了，我舍不得看到你去承受这样的痛。

她说她其实一直在看我的博客。我问“全部的？”她说“是的。”我说前几天我把那个博客上的都删了。她说“我知道。”

以后的，你都不知道了吧。我们心灵的大门终于对对方一点点关闭。

沉默，我们的电话不知从什么时候起，经常就这样充斥着沉默，冷静的，可怕的沉默。

她在说“你以后会遇到……”，我说“别说了。”

她说“对不起”，我说“别说了。”

真的，一切我都懂。我这两个月没干别的事情，就想这些事情了，我想得已经够多了，多到无需你解释，多到无需你道歉。你的每一句解释，每一句道歉，真的对我来说只是折磨。

内疚是最可耻的一种情感，因为内疚对本人来说从来没有什么影响——自责个几秒钟也就忘了，飞奔投入其他人的怀抱而内疚所产生的原因，对另一个人却造成持续性的伤害。

接着是漫长的沉默。

她那里已经一点四十七分了，应该是睡觉的时间了。这应该算是最后一次谈话了吧。我紧紧握着手机，心里对时间女神卡莲抱怨着：“这是最后一次对话了，也不能多给我一点时间吗！？“我们沉默着，我甚至都听得到她的呼吸声。想说什么，可是又说不出口。无线电波把跨越太平洋的两个曾经相爱的人连接起来，我却如此害怕这根线就这样断掉。我说"其实……"，她说"嗯？"，接下来依然是沉默。那一瞬间，好像回到那个静谧的夜晚，走在多品美的南侧校道上，我们两个人被闭馆的图书馆赶出来，拖沓着前进，谁都不想走的太快，谁都不想就这样分开。有那么一刻，我安慰自己，其实她还是喜欢我的吧，只是怕我再抱着什么不可能的希望，所以才说谎的。

她说这段感情实在不能算是一段好感情，我说这是有生以来最好的一段感情。她说我遇到她是我最倒霉的一件事。我说我遇到她是我二十年来遇到最好的事。

即使是在最后，我们还是在争吵。

不管怎么样，这通电话算是一个官方通知书吧，它的目的，在接通的十分钟内早已达到了。

我终于开口说，“那，你去早点休息吧。”

她说，“嗯。”

又是一阵沉默。

我知道，这一挂，可能就是永远了。她的声音，我可能是最后一次听到了。我想找个随便什么理由来拖延，可是又想像以前那样催她去睡觉。

有那么一瞬间，我几乎要喊出来，“亲爱的别走了。”

可即使是单纯的想象，却也是那么的讽刺和无奈。

我真的失去她了。

我不恨她。因为我还爱着她。但是我不会原谅她。

她给我编织了一个三个月的美丽谎言，她在我最需要她的时候转身离去，她蔑视我所珍重的一切回忆，她用刀子刺过我的心脏。

当你对任何人做出这样的事情，你已经无需求对方的原谅，你只需用尽你的余生去救赎自己，这就够了。

还有一句话，我一直藏在心里说不出口：

“亲爱的，祝你幸福。”