从什么时候起，我这个样子已经成了常态。

外表看起来就是不刮胡子，任胡须肆意疯长，头发也是，穿着褶皱的 t 恤，看起来很旧的短裤，人字拖，疲惫的黑眼圈，看人和物的时候眉毛是一个“八”字——总之好像是这个字——“囧”。

按我爸的话说就是“一幅失恋的样子”，他说那天从机场出来的时候给他吓了一跳。可能看我脸色不对，停住了话头：“还伤心呐，傻小子……”

我摆出“官方”的苦笑，“没……早忘了……”

今天去参加别人的升学宴，一个人也不认识，在某个角落默默玩手机。

我给她的广州和济南的号码分别发了一条短信，简单的一句“你在吗？”，虽然我知道她不可能收到。

除此之外，我还多了一个习惯，总是不经意间设想倘若她回来的情形，我们重新相爱，我们一起学习一起玩一起逛街一起笑……每到这个时候，我就是一副痴呆的样子，眼睛没有焦距地发呆。

我想改变现状。

我唯一的办法是做模考，七十五分钟的试卷让我可以全神贯注，在按下“Start”和“提交答案”这空档期内，我拥有宝贵的七十五分钟的“无她时间”。可是，等到考试一结束，对她的思念竟然好像叠加的巨浪一样愈演愈烈，瞬间就被卷走了。

沉下去，深深地沉下去。想她，永无休止地想她。

……

究竟是多脆弱的爱，才能让她说转身就转身，究竟是多沉重的爱，才能让我这样无法清醒？

如果这种矛盾是真的话，为什么不一开始就崩塌，非要等到天平的一端已经牢牢黏在了托盘上才断掉？

“我想找一个安静的地方，挖个土坑，铺上稻草，然后跳进去用泥土把自己埋上。五百年后，我会爬出来，重新看看这世界，是否爱恨依旧呢？”

我做了很多荒唐的事情，我去她朋友的校内，甚至想寄希望于她们，拜托你们了，劝劝她，让她回心转意。我考虑要不要给她父母打个电话，我的手机还存着她家的电话号码，可是我说什么，伯母好，我爱上你女儿了，可是你女儿不爱我？

……

窗外阴沉沉的。

四十五天，一千多个小时，几万秒钟，颠沛流离。

我还是我吗？我时常这样问自己。

失去灵魂的我已经在这个世界上游荡了几个月，故事发生在别人身上是故事，发生在自己身上就是现实了，血淋淋的。

我做了一个冗长的梦，她的美，她的残忍。

她说，祝你幸福，你会有一个属于自己的女孩。她说，刘小苦瓜。她说，我爱你，独孤昊天。她说，亲爱的，你真好。她说，你个懒蛋，睡吧。

时光好像倒流了，沙漏里沙子由下到上飞快地从狭小的颈扣撤退，我看着往日的画面像黑白电影一样回放，可偌大的电影院里，观众只有我一个人。

……

在我自己的脑中，曾幻想出各种各样命中注定的邂逅。

在人潮汹涌的广州某大街上，在实验室附近校道上，在某个人声鼎沸的食堂里，在某个机场休息室，在某年某月的某一天。

可是即便遇见了，我该说什么呢？

你过得好吗？

你们过得好吗？

我很想你，很想你，一直想你……

我恨你。

我爱你一生。

我还可以抱你吗？

嗨！Y，还记得我吗？

喂！小笨蛋，串儿！叫你呢！？

……

据说痛分十二各级别，第一级是被蚊子叮，第十二级是妇女生产。妇女生产就是顶级的痛了，但我偶尔会想，如果在生产的同时，还在被一只硕大无比的蚊子叮，那该有多痛？

最痛也就这样了。

每天无数次提醒自己、被别人无数次提醒着：只要什么也不去想，心就不会痛，谁也不会受伤，单身的日子多么快活，没人管多自由！

只是，在安静的人来人往的图书馆里，在饭菜难吃却不得不去的学一、学五饭堂里，在夏天也会落满叶子的康乐园校道上，在某个突然醒来的夜里，抬头低头的瞬间，那双明亮的眸子还是会突然跳出来，让我措手不及的开始深陷。亲爱的，你还好吗？

……

亲爱的，如果有一天，我想你想得发疯，我可以不顾一切的区找你吗？

吕菲说：能说的出的委屈便不是委屈，能抢走的爱情便不是爱情。

这是句谎话。

只要有人真心愿意听，所有的委屈都可以讲出来，只要造化弄人，所有的爱情都可以被抢走。

…

据说“眼泪的存在，是为了证明悲伤并不是幻觉。”

眼泪会有蒸发的一刻，可怎么蒸发掉我的悲伤？

第一滴泪，为心跳。

“那……我喜欢你，你喜欢我吗？”

“我也喜欢你……”

第二滴泪，为相爱。

“你知道吗？我现在觉得好像在做梦一样。”

“为什么呢？”

“我竟然可以抱着你，竟然能吻你。”

“：）”

“我爱你。”

“我也爱你。”

第三滴泪，为陌路。

“是你让我喜欢上你的，你不要我了吗？！”

“我们真的不要在一起了。”

“祝你幸福，你会有一个属于自己的女孩的。”