• 我

到底怎样才能平静接受这一切？交给时间么？时间已经证明了它在我身上的无用，不知以前是怎么回事，为什么这次我就是摆脱不了了呢。有人说在真爱面前，时间根本不能做成尺子。可是还是有好多人相处一两年的，分手之后一个月就好了的，怎么解释。还是我个人特异性体质的问题，总是太理想主义，太固执了？

• 你

她回我的信，固执偏执冷漠。我看着熟悉的收件人名字，却陌生的内容。我想开口求她原谅。我想问她，你可不可以等等我，能不能别放弃我等等我，前路凶险，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请别这么放弃我。我一定要对她说。我不再要那一击即碎的自尊，我能让你看到我现在有多卑微，我整个一米九的大个子就想瘫倒你脚下拉扯你的裤脚，你能不能回来？

求你……

可我打那些想说的话的时候，连手指都在发抖，搜狗输入法猜不到我混乱的拼音，总是打不出"亲爱的"几个字。不是打成起你的就是去年底。打了十几次，甚至都快用一只手安抚另一只手的颤抖，让那几个拼音字母好好地呈现在屏幕里。激流的血液一下子暂停流动了片刻。

亲手毁掉一个人和一段感情，是什么感觉？她看到我现在的样子，会同情我吗，还是，心里暗骂我没出息，庆幸自己没有选择我？我不知道我现在在外人看来是什么样子，有时洗完澡就面对着家里的大镜子发呆，看着镜子中的自己，眼神灰蒙蒙的罩了一层雾。心里时而翻江倒海时而平静如水。一个曾经相信过的人，一段感情，被彻底推翻了，干净利落，不明不白。有时甚至自私地想，如果非要分开，不如由我来开这个口，我也就不用这个样子了吧。她呢，她一直都很理智的，她也没把我们这段日子看得多重，应该会很理智地接受的，这样对大家都好吧。真的是这样么？

• 算了

“算了"是一个伟大的词。多少爱恨情仇止于这个词，其实可以解释成懒蛋，也可以解释成胸怀广大，也可以解释成那一刻的顿悟。我为了她不可能懒，我胸怀不够广大，我也没有顿悟，可是我还是想着，算了。她就这样消失在我的生命中，不留一丝痕迹，我有时甚至怀疑她是否曾经出现过。自己一个人躺在家里的床上，反复听着陈奕迅的《明年今日》和《好久不见》，一边看着那本同是天涯沦落人的《失恋 33 天》，一边沉沦在自己挖的陷阱里，深深地。

• 明天

九月七日回广州，我不知道自己还有没有去见那个城市那座校园的勇气。“物是"只会让我痛苦，“人非"已成必然。心爱的人已心有所属，我该怎么办啊……

• 过去

她说她是个坏人，让我尽情指责她……呵呵，傻姑娘，你在我眼中是最最最完美的女孩，我怎么能怎么可能怎么舍得去指责你。曾经的我们，哪怕只是等红灯时，我们牵着手，眼神交汇，怎么一个痴缠，全世界包括红绿灯在内，在我们眼中都没意义没色彩。曾经的我们，哪怕只是吃早饭的时候，我看着你，你看着我，连你最喜欢的冬瓜都失去了任何诱惑力。

如果真要用一辈子去忘记，我也心甘情愿。