之前写过，底线就是她还爱我。可当她写出"人生不过几十年，我想陪在他身边，就这么简单"的时候，我不知道说什么好，我明白底线已经不存在了。

之前辗转反侧那么久，等到真的放下的时候，也不过弹指间。因为当我明白她压根就不爱我的时候，做什么都没用。回头想了想来时的路，牵着手走过的每一个路口，一起经过的每一场风雨，可当这一切都是虚假的时候，叫我怎么再自作多情，如何再自欺欺人？也不知道心里的沉重什么时候能消失，那个被挖走的坑什么时候能长回来。即使我无奈接受了她要离去这个事实，后续的思念总是一点点灼烧残破的心脏。

很多很多时候我都不知道想什么好说什么。有时候拿着 pad 不小心看到那个软件依然忠实记录着一项项数据，跟她相爱多少多少天，初吻多少多少天，表白多少少天，牵手多少多少天，自己也懒得去删掉了。有时候弱智地盯着家里那把吉他，也不知道她现在还会弹教她的那些曲子么。我会的都给她弹过，这一点让我非常尴尬，因为一旦再弹，就难过的不行，新的曲子又不想练，所以现在干脆就不碰吉他。钢琴呢，也给她弹过，根本不碰。没有人傻瓜到明知会刺伤自己还去碰。回家就感冒了，药都不想吃。感冒的衰弱感都跟她紧紧联系起来。昨夜梦里难受醒来，恍惚中以为她坐在床边，抚摸我的脸，后来发现空无一物，外面天空也渐渐亮了。这种撕心一样的背叛，还是第一次。我们的默契和温柔，让我多少次，痴心妄想着这是人生中最后一次恋爱……可竟然我们连最后一面都见不成。哪怕是见个面，吃点麻辣烫，喝点羊城驿站的奶茶，好好说一说，好好告个别。

多少年以后，让我描述这个肝肠寸断的七月，我该怎么描述？“最爱的女孩，因为一胖子把我一脚踢开”？不对，这样显得对他们之间的感情太过鄙视，也许他们也是真心相爱呢，呵呵。还不如说，“最爱的姑娘走了，因为她爱上了其他人。“简明易懂。她说"假如知道他在我心中分量那么重，我就不会开始一段新的感情。“这句话把我们这几个月的相爱贬低得一文不值，我现在还搞不懂她到底爱没爱过我，甚至喜欢过我吗，算了无所谓了。那时刺猬的同学说她对我和 Z 的历史有点介意，我还担心得心里七上八下，讽刺的是却是她的历史把这一切给毁了。

该反省的反省了，该哭的哭了，该说也说了，没什么可后悔的，但是再正气凛然又有什么用呢，又挽回不了她，我宁可因为这是我的错她才走，这样我说不定还好过一点，不过谁对谁错已经没有什么意义，她有她的立场，我也有我的不舍，事情本来就没有什么绝对的对错。我也不是那种死皮赖脸缠着不走的人，我真心希望她幸福，她的笑很好看，我希望她天天挂在脸上，我希望那胖子对她好点，有我三分之一对她好就行了。

我向我付出的真心致敬。

别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了别想了

琪： 最近怎么样了？你的 project 做的还顺利吧 有点适应那里的生活了吗，平静中带局促感觉还是挺适合你的，不过也不一定吧…… 我已经回家了，家里好凉快，也很舒服 我要准备看看英国的学校了，如果你要想去欧洲的话：） 一切顺利啊，好好照顾自己！ 爱你的呆子

LH： 我在这边一切顺利。其实早就适应了，真没什么大不了的。 我想这段时间就好好想想以后的打算吧。 你还是不要一直牵挂我了，懂吗？其实很多事都是命中注定的。可能也是我自找的吧。 我知道我没有立场多说什么，但事情已经到了今天这一步，我很恶心地以朋友的立场说两句话，行么？我希望你就把它当做稀松平常的一段感情经历吧，或者想着干脆就是被我欺骗了感情。不要再往上加砝码了，我不就是这么栽的么，当断不断，以致那个人的意义越来越特殊分量越来越重，直到没办法挣脱。如果你走我的老路我们三个下成一盘死棋，对你的伤害会越来越大的。给自己一条退路吧，你还有时间去经营一段完整的感情。不要等到以后你遇到的女孩都有了一个不堪重负的故事背在身上。 对不起。 如果我能早些意识到这件事在我心里那么重，我真的不会去开始一段感情。对不起。都是我的错。 玥琪

拜托你诚实地回答我，不用照顾我的想法，也不用为了表明狠心而绝情地回答。 我跟你的老路是完全不同的，还有哪有什么老路不老路，你才几岁，人生才过了几分之一，怎么就老路了，为什么刚刚 20 岁的时候就决定要把自己永久绑在一个枷锁上了。你和他经历了什么，跟我们一样么。是，我加了很多砝码在上面，就差往上摆一个一吨重的大钢坨了，你觉得这对我来说是一段稀松平常的感情么？我怎么可能觉得这是稀松平常的？闹了半天，你到底知不知道我对你的感情的分量，你还是把我当成那种花心不认真的家伙，你以为我只是因为寂寞了玩一玩么。对不起，我真的不是把这段故事只是当成“一段感情”来进行的，我是把我们的故事当成一个没有结局的鸿篇巨著来写的，只是我刚写好了前言貌似你就把笔的墨水抢走了。对不起，这对我来说已经变成一个不堪重负的故事了，说真的，就算你回答了我这几个问题，也永远也解不开这个心结。我承认你给我造成的伤害，。。是毁灭性的，我甚至连颇有风度的一句“祝你们幸福”都说不出口了，我不认识那个人，我不知道你们在一起了能不能处得来，我不知道他能不能好好照顾你，他到底是个什么样的人。我想知道你是怎么看整件事的呢。没什么事情是命中注定的，以前好像就这么给你说过，命运把咱俩带到一起，以后的路是我们自己的事情，跟命运有什么关系。事情就算到了今天这一步，又能怎样呢，今天这一步，又算哪一步呢，我爱你，如果你也爱我，有什么解决不了的呢。你说你对他的感情不清楚，却能离开我，感情的事情说到底也没那么复杂，你要是真的因为他表白而爱上他了，或者是五年来都一直默默喜欢他，或者是你压根就不想跟我有未来，你就告诉我，别再用那种超越爱情和友情和亲情的东西来让一切模糊不清，别再附加那么多高尚的理由了。我不会走什么死棋的，我知道时候到了我就会离开的，可我觉得现在不是时候，因为直觉告诉我你不是那种说忘就忘的人，你回答我这几个问题，我大概就找到我的答案了。 最后一个请求，可不可以把你之前写过的那些日志，里面关于我的，全都发给我？即使是离开，也请你给我留下一点美好的记忆行么。

人生不就几十年么，我想陪在他身边。就这么简单。

连我的信也懒得看完了么。。呵呵。。不想回答就算了。。。

我看完了。看了好几遍，不知道从何答起。 不想再讨论这些真真假假了，即使说了也没有用不是吗。我唯一确定的事，已经在邮件里回复过你了。 对不起。

你想陪着他一生的同时又跟我谈恋爱，早已心有所属、骗我感情还是绝情什么的，真的我一点都不怪你。 我只怪你一件事：你都不肯为咱俩去努力尝试一下。 算了，我就当你大学生活的一个小插曲吧。 此邮件不需要您的回复。