翻看自己五月份时写的日志，被其中一句话沉默了很长时间：诗人杰森说，你越幸福，就等着挨越大的苦难吧。我觉得这件事是绝对不可以用人品守恒这种无厘头的理由来解释的。我相信每一件事情都有自己的发生几率，我所能做的应该是尽量让偏向自己的几率增高，而不是为了以后更好而故意把眼前的事情搞糟。

我该怎么做呢？我真的不知道。给她留言怕打扰她，给她写信怕她心烦意乱，给她打电话不仅怕她不接，更怕她拒绝我。我又不是什么死皮赖脸的人，怎么现在变成这样了呢。

我画了一下午的时间把从认识她到今天的日志观赏了一遍，顿时觉得释然了。我有用心去喜欢过去爱过，我的感情真真切切不掺杂一丝一毫杂质，我的心我自己看得到，是我亲自捧着送到她面前的。

之前写过的小说里，有这样的镜头。一个女孩失恋了，可是太过想念男朋友，一天叠一个纸鹤来纪念自己的思念，一直叠了 137 天，137 天之后，她无法忍受这种煎熬，于是就忘掉了。那时未经人事，不知道有些事情不是能说忘就忘的。吕菲说我那时候很理智，为什么现在这么白痴。我说理智和爱情是对立的两码事。你要是那么讲究理智你就别谈恋爱了。我本能地想做点什么事情，比如一天画一幅画寄托我的思念，比如给她写几首歌。可结果会怎样的，好一点的她会被感动，糟糕一点的她连关心都不关心。可是我要的是她的感动吗？我不想要被感动的爱情。那说明她爱上我不是因为我，而是因为我做的事情，况且那未必是爱，更多的是被感动而产生的怜悯吧。我爱她，她一定知道的。我却不知道曾经爱我的她现在还记不记得我。我们相处的时间确实短暂，我最怕的事情就是她跟那个人已成习惯，而跟我只是梦里花落一场。等到她两个月后回南校之后，发现难以取代的并不是我，而我整天念念不忘的八角亭、故居们、草啊树啊萤火虫啊，对她来说只是没有回忆的东西。这种思想上的严重不对称彰显了我的白痴。两个月的分别时间，够长了，甚至占了我们曾在一起的时间的三分之二。可是我们真是只有三个月在一起么。我们约好一起毕业旅行，我们约好一起去厦门和西藏，我们约好一年后美国重逢，甚至约好去对方家里玩。其实所谓的约定不值一提，也没什么可兑现的价值，但是当混合了名叫"希望"的作料后，它们突然变得那么真实和长久。