太痛苦了……我到底还是走不出来了。前一阵子我们相知相爱，现在我却一字一词一句一标点留言都要琢磨好长时间，我不想让我觉得太唐突。我甚至在想她是不是已经和那个人说开始讨厌我了，他又开始安慰她说这个讨厌的家伙会放弃的，不用担心。自己骗自己？也是一个好选择，我可以骗自己说一切都是小插曲而已，她会回来的她会回来的。这样显得更大度一些，爷们很多。最后呢？死的也更惨。我告诉自己你爷们一点好吗，你听听许巍的歌好吗，什么大不了的。我不够爷们啊……搞不定啊。我担心她为什么不回我的留言，我担心她要离我而去了。我不解为什么她的留言那么冷冰冰，只是为了回答我的问题么。她给那个人的留言也是这样吗？那些甜蜜的话都被丢到哪里去啦？我上 Skype 看她的头像绿色的表示在线，我不敢打电话，有啥不敢的，你爷们点成吗？我真不敢，我怕听到她拒绝的声音，我怕听到她无奈的声音，得了，不打了，就在几天前她还抱怨说跟我视频时只能看到抽象的样子，难道要看两个月吗，就在几天前她还。。我真不能继续想下去了，太痛了，让我失忆好吗，我大声唱着周杰伦的世界末日，然后无力地靠在沙发上，盯着她的头像，她的校内，她的照片，她的一切。我无法接受我们变成陌生人。

晚上送C回去的时候，我强烈要求设计一条不经过八角亭和图书馆的路线，可是不经过这两个地方到西区似乎是不可能的。黑夜里在中大转来转去迷了又迷路，就是为了找一条可以避开八角亭的通往西区之路，真是搞笑。最后还是迷路了，不可能不经过八角亭，遂路过。我不敢看那里，我对那里的恋慕已经近乎朝圣。我低着头默默第走着，C在一旁五音不全地唱着歌，歌名是大脸猫。

我想起我以前喜欢和她五指相扣，她的手很小很精致，正好可以让我五指扣住。那次得水痘的时候，她为我忙前忙后，自己还要准备签证。她带我去打针，刚签证完，还穿着高跟鞋。等到在广二院挂上水之后，她终于累得不行，靠在我的胸口。我还记得那时我脸上被水痘袭击得重创一片，那时候她都不嫌弃我，为什么现在却舍得离开？

然后又注意到她把头像给改了，难道已经厌恶我到这种程度了么……也许是我太敏感了，她只是觉得那个头像很 2，所以想换？可为啥偏偏这个时候换，用了三年了不是吗？还是那个人说，我看你俩的头像是一对儿的我觉得很恶心，你给我换一个，她听话，就换了。我不知道我不知道啊，我乱想什么啊……不管怎样，我们这点交集也没有了……太痛了……她已经讨厌我到这种地步了吗……我有点生气了……真的，算了，我也换算了，我觉得自己真白痴啊。

我觉得自己还是别瞎想了，别用那些缠人的问题去打扰她了，让她安心做实验考 G 吧。等她回来她肯定还是我的女孩儿，我相信她的，我们说好了的，我要守着她一辈子的，我爱她。十号那天我就去八角亭等她，她一定会来的，有些事情就是要靠信念去坚持的。左顾右盼担心这担心那，担心未来担心过去什么的成不了什么大事。她一定会来的。