依然六点钟睡不着，尽管在宿舍，周围也有同学，但听着他们低沉的微鼾只会让我更加心烦意乱。我快把自己蒙蔽了，我一厢情愿地相信她会重新回到我身边。基督山伯爵说，希望是人类最宝贵的财富，可希望对于我来说更像是梦魇的前奏。我对她抱着潜力无穷的希望，但同时又害怕她某一天突然给我发一封 Email 说，我们真的不可能了。我觉得我现在像一只蜘蛛一样拼命地织网，虽然缓慢，但最后总能织出一个像样的白色丝绸出来，她就好像一只掠过的鸟儿，把我用希望编织的童话毁掉。我珍惜她，我珍惜这段感情，我想回到她身边，但这真不是我来决定的。昨夜刚下过雨，天气潮湿但凉爽。爬下床去吃早餐，要了一个鸡蛋饼，一个甜甜圈，一碗绿豆粥，坐在幽暗的东厅，一个人默默地吃。那一瞬间，回忆如纷纷扬扬的大雪席卷、包裹住我，雪花从脖颈里灌入，调戏着皮肤，掠过心脏的位置，凛冽地打几个寒战。多少个早上七点半相约在超市前，然后一同去东厅吃早餐，然后去图书馆或自习室。她的饭量很小，早餐只要一碗粥和一个饼就够了。我喜欢看她吃饭的样子，她也喜欢看我，大大的眼睛，温柔的轮廓，总是让我心动个不停。记得我站在超市门口的岔路上，期盼地看着她从远处拐角出现。一袭乌黑的长发，一身清爽的夏装。我真的恨自己为什么不去好好珍惜她。回忆往往是一个双面怪兽，先是用温馨无比的场景引诱我，待我沉浸其中之后，它又露出狰狞的面目，把我伤得体无完肤。但这又不是回忆的错，是我自找的。我又揭开伤疤了看了。

我记得那个午后她睡到了三点，我们去自习室刚学几分钟她又想回去睡。我记得我很不高兴，就跟她吵架了。我为什么要不高兴啊，为什么要跟她吵架啊，为什么要让她不开心呢。我现在真的恨透了那时的自己。一点都不懂得关心和容忍。我若爱她那么深，为什么就不能陪她一起回去，为什么就不能安慰她？

那天晚上后来我去道歉了，我们都不想学习，只想一起醉。买了酒和零食去八角亭。路灯被交织的树杈遮住了剪影，月光从高高的地方打下来照在她的面庞上。我们怔怔地对视，相距不到五公分，我甚至看得清她的睫毛弯弯，看得清鼻腔里涌动的呼吸。我承认我因为她而醉，彻彻底底的醉了。“我可以吻你吗？“我说。她甚至不需要犹豫，只看着我点了点头，我就把嘴唇印了上去。全身酥麻如触电一样，却没有触电那么快，缓缓蔓延到全身。那感觉，就像深深地沉浸在温柔的大海里，水流微动如此温暖，充满恋慕。那是时间完完全全因我们而静止的一刻，一切都变得那么安静，夏日的蝉也不鸣了，恼人的牛蛙也不叫了，只有旋转的风的流动，把我们俩包裹在一起。你说，你让我怎么去代替？我怎么可能想到陪在我身边的人不是你，我怎么可能相信陪在你一起的人不是我？

我抱着她，因为喝酒而有点吃力，但是我却轻轻抱紧了她。她环绕着我的脖颈，把头埋在我的胸口，把心交付于我。我用力把她抱起来，在空中转了一圈，景物掠过只留下曝光延长的光。也许多少年以前，她的父亲也这样抱过她，她也这样相信她的父亲。而如今则完全是另外一种信任。她闭着双眼，我看着怀中的她，美好安详的人儿。我把她轻轻放在了八角亭的石板上，再次吻了她。

这是我的梦么？我在做梦么？