听了许巍的歌，觉得他的音乐给了我好大的勇气。C说你可以现在拿吉他装许巍，沧桑的胡子和沧桑的人。我说可是我都不敢碰吉他了。一碰吉他就想按 A 和弦，紧接着就想抚摸那段我们一起演绎的旋律。本来是美好的一天，为什么我却流着泪呢。

昨天在校内上和她进行了一次十天以来最正常的对话。我跟她说晚安，她叫我好好的，一如过去。我们会好吗？我有一惊人的致命缺陷就是喜欢自欺欺人地假设。我不是悲剧的主角，我们俩才是主角，可我总是喜欢以自我为中心地、一味地相信她会选择我，哪怕事实上有可能她已经真的忘了我了。理智请她更绝情一点，请她明确立场。可感性却想……干脆被这么骗一辈子好了。我真是……没办法呼吸。晚上被失眠折磨，白天被心脏早搏痛苦着，然后平日里就是一遍一遍刷她的校内和博客。我刷校内是干嘛呢？我看到她来访第一个是那个人，心会猛烈痛一下，自找苦吃吗？也许小猫是对的，我真是享受这种自虐吗？我怕她谈笑风生，这会让我觉得我在她心中什么也不是。可我又希望她开开心心的在美国学习。我不想让她忘了我，可我又不想让她牵挂。这种矛盾是从何而来的？好像是爱情本身所产生的，并不同于理智和感性的矛盾。她的博客永远是一行字，啊哦，您的权限不够。我想给她打电话，但是又怕她忙。这只是个借口罢了，我怕她尴尬，怕我再控制不住感情。她和那个人肯定是要打的。他们在说些什么呢？普通的问候还是倾诉互相的感情？我不知道我不知道，关我屁事啊我想这个干什么啊……我要疯了。

那天我给那个人留了言，自己看着都可悲：

6 月 30 日我还以为她是我的，我要保护她。7 月 1 日我知道她动摇了。7 月 10 日的时候我已经连做了好几天的噩梦。我还爆了粗口，是不是因为这个让她讨厌我……我不知道

那个很白痴的头像是我请小叶帮我画的。她的头像很好玩，大眼睛，柔顺的黑头发和圆圆的脸蛋，简直是按照她的模子画出来的。我考完试那天找了好久也没找到可以配起来的男生头像，于是就拜托了小叶。可惜我还没用上一天。

晚上出去买饭的时候看到了某校长的儿子，竟然没那么讨厌他了。他曾经追过琪，然后被拒绝了。有关她的一切东西都让我觉得亲切。胖子除外。

再多的痛苦也只能自己承受。昨天哭的时候C差点也被我给弄哭。我看她难过的样子自己心里更难过。四处嚎叫也许能让自己平静点，我只在电话里对她说我很痛很痛，究竟有多痛，她大概也不知道。也不知道她还记不记得这个博客，我不想让她内疚，她最好不必知道。这个博客是我最后的避风港了，这些年来它好像一直承担这样的角色。辛苦它了。