零点十四分。

我是亲眼看见右下角的始终从23点59分变成00点00分再到00点14分，这段时间我的眼睛敏锐无比，显示屏只要有一丁点变动我都察觉得到。眼睛由于劳累变得酸胀，想睡觉，但是却始终不想站起来。我知道自己又到了那种，不写点什么东西就像要窒息一样的时候。

前天我给自己做出新年承诺是，忘掉那些人。这一承诺到现在进展良好，除了看几眼C和Y的微博，我并没做什么。甚至遏止了自己想要给Q发几条短信的冲动。但是这样不明不白，我也很为难。今晚的窒息就是证据。我想一点点说，一点点对以后的自己坦白：

如果说我的感情是一段中国历史，那么高中就是1840年，鸦片战争。

S，高中喜欢了三年的人。她应该算是我的“沈佳仪”，如果非得套用已经烂俗的“那些年”的话。我们的故事刚刚开始就被迫结束。虽然对她的感觉很复杂，但毕竟是生命中出现过的女孩。在某个无聊的溢满阳光的午后，她的背影让我当时的人生变得不再那么无趣。就凭这一点，我应该感谢她。

Z，大学第一任女友，貌似也是人生中第一位女友，正儿八经的。对她的感情异常复杂，也许肉体上的感情要多一些，心灵上的话，其实也不错。我们有共同的想法和共同的愿望。有点忘记当初为什么分手，但是肯定不想再复合了。我们互相再分开那一刻狠狠地踢了对方几脚，一想起来便觉得尴尬无比不愿提起。偶尔往来的几条短信，我是诚心祝福她圣诞快乐新年快乐生日快乐端午快乐中秋快乐，至于对方是否领情就不得而知了。

P，喜欢的不得了的人，自以为全力以赴外人看来不紧不慢地追求了一年然后以悲惨无比的失败告终。我们看起来像是在一起了一段时间，但实际上连心灵有所相通都算不上。到现在我发现，自己对她的了解或浅或深，但从一开始就未变过。恐怕是一见钟情和单相思的典范。她带给我的辗转反侧她给我的绝望，我决定用忘记去接受。毕竟是自己生命中一段真真切切的故事，一段可以拿来品味拿来消化的餐点。

Y，这是一个悲剧的故事，男主角是我，故事的反派是Y和她的新男人。悲剧故事没有结局只有高潮部分，只是高潮部分太长久长久到让人忽略了起因和发展。和她美好的那段故事在接下来的猛烈跌宕中被搅得粉碎，渐渐从记忆里剥离溶化。她是我第一个爱过的人也是第一个恨过的人。但人生总是要往前看，所以我用了现在完成时。

C，到底是C还是J我也记不得了，总之在这些文章里好像有两个代号。我不明白我在她生命里出现这段短暂的日子对她来说有没有什么意义，因为她现在仍然是那个样子——无趣。装出来的强势更像是自杀炸弹袭击者式，用自己引爆周围。完全不明白自己当初为什么会喜欢上她，甚至还险些被她伤到。现在偶尔去溜一眼她的微博，被里面毫无营养的对话惊到，然后逐渐习惯并接受。但是，她是个单纯的姑娘，而且笑起来很可爱。她的坦率和热情，也曾让我着迷。也许这样两不相欠，对她是最好的结局吧。

Q，好像是一个挺靠谱的姑娘，却又完全不靠谱。明明跟男朋友关系很好，又来跟我暧昧调情。逼得我总是对着镜子中的自己质问，你这是怎么了。明白了这一点，兑现自己十天前的承诺，主动退出。其实这个人完全没资格在本文出现，只是最近总是想起她，遂留个三四行吧。

虽然写了出来，但并不是特别坦率。究竟想留给以后的自己怎样的当初，在内心还是稍微挣扎的一小下，最后还是选择性地去掉了她们并不是那么光荣的一面。其实知道，对别人的好和坏，自己虽不会一直记得，但总留下一个刻板印象。有印象总比空泛地回忆来的好。虽说自己伤痕累累，但对她们还是心存感激。因为有那么一段日子，她们的出现让我的生命不是那么无趣。

广州的已经完全进入的冬天状态，洋紫荆们经过了初秋的一轮花海飘落，现在已经变得稳定却耷拉着脑袋。天空好像再也没有几个月前那么蓝，灰白色变成了常态。在楼顶往城市方向望去，那些本该清明透亮的光芒穿过层层雾霭被散射掉，变成一团团深色的晕。