摸鱼的下午搜她的名字，看到她在研究所里的介绍页面，又去看她的同事，发现一些人有自己实验室的网站或者个人的主页，虽然很简陋，她却没有。脑子某根弦被拨动，突然就想帮她也做一个实验室的页面，那种看起来很专业的很有科研吸引力的，把其他所有人都打败。这愿望突然而且强烈，心里想的是一定要实现。

起初觉得这个主意特别棒：猜测她大概没有时间去管这些事，既能帮到她，又能离她近一些——私心是她若答应的话就可以一起合作、会创造出更多的对话机会（比如需要知道她对网站框架和设计的一些想法）、让她更熟悉我、让自己更熟悉她。一石N鸟，简直完美。

即使不考虑这一切，自负地觉得，让我这个天才前端工程师来帮忙设计和建造，她没有理由会拒绝吧？心里甚至开始规划页面的配色和布局，还去看了几个stanford实验室的页面借鉴……

也没有想太多，就问她了。想到两种可能：好啊，谢谢你了vs不用了谢谢。其实对第二种答案做出了相当的预期和心理准备。

大概心思是被她看穿了。她干脆地拒绝了。我试图挣扎了一下，最终像一条困在水洼里的泥鳅一样动弹不得了。心情是有些难过的。不，说难过有点轻了，应该是很难受，而且是那种手无缚鸡之力的难受。

我自我检讨，是不是我沟通的方式有什么问题。比如是不是太心急了，或者是不是太直白不含蓄了，又或是不是没有说清楚。想了好一会儿，大概是明白了：不是方式有什么问题，而是这就是yet another她不愿意再接受的好意。

无比羡慕她，可以这样洒脱地拒绝，因为我不重要，因为她毫不在意。我想倘若她提出要为我做些什么事，我大概会在毫秒以内say yes。

幻想，依然停留在故事里。我在想，那时候的她，是不是就欣然接受，会说谢谢你亲爱的。现在的她，不会接受我这样幼稚且陌生的好意。我在原地踟蹰不前，连她的背影都见不到。

感觉上，我在破坏两个月以来好不容易建立起来的脆弱的但是稍有回响的关系。其实跟她的关系就是毫无关系。她没有义务要照顾我的情绪。

又想起了那本书里的段落——「一个人希望赶紧结束，另一个人不肯结束，这烦人的折磨又持续了好一段……」

怎么就落得如今这样苦思冥想只为了编纂出一个为了顾及对方的感受而看起来得体又客气的对白的境地呢？伪装在平静的微信回复下，那种孤独感和压抑感又回来了。

静静地夜里，轻轻放下入睡的baby，坐在扶手椅上看着她的回复，半梦半醒无声叹口气。

好卑微啊，怎样形容都不为过，因为心底还会再放大十分。大概是没办法的事。发起喜欢的那个人，总是卑微的、放弃自尊的、vulnerable、遗憾的。可既然选择了喜欢，就总要忍受它吧，这也是唯一自己擅长的事了。自己在僵局里打转。所有人都知道，卑微的感情从来没有好结局。

所有道理我都懂，可就是学不会没心没肺地接受这一切。这煎熬什么时候才是个头呢？