下午陪P君去看房。他在雅虎勤勤恳恳工作四年，攒够了首付，准备买房，以为去open house是一件高大上的事情。我告诉他跟买菜区别不大，实践出真知，天天窝在家里看redfin一辈子也买不到，便要求陪他去实地体验一下。在南湾密集跑了四五个地方，有些疲惫。

最后一幢房子在圣塔克拉拉中心，面对一片大草地，门口载着好几颗长着很多红色小果子的树，叶子细长而弯曲，有种莫名熟悉的印象。习惯性掏出手机拍照，app里识别它的名字叫Chinaberry，中文为“苦楝树”。

心瞬间被击中。苦楝，听起来多么像“苦恋”啊。这个名字是Y告诉我的，我对她说：“珠海校区的设计者一定是个单相思的人”。

Jokes on me.

她给我指的那一棵树，犹如一体双生，从腰部分叉，相互环绕，在顶端形成两株冠。苦楝，苦恋，在一起，又永远触碰不到。前几天得知隐湖岁月湖沕水悉数被填，想必那棵树也不复存在了。

想念她的煎熬难以忍受，本能地想从回忆里温习曾经存在过的美好，又允诺忘记过去，感觉自己像被扔在虚空的黑暗世界里，不知东西南北上下左右，动弹不得。把每个深夜当成白天，在每一个早晨沉迷于前一晚的时间折叠。

有时候心里会莫名愤怒，为什么要承受这一切呢？本应该进入人生下一个阶段，一开门好像又回到了原点。我已经尽力跟自己去抗争了——去忍耐去磨练，可是就这么喜欢她，有什么错呢？不是心血来潮也不是临时起意，是内心反反复复跟自己对话谈判和妥协后无奈的结果。某一堆神经元固执己见，无视一切化学信号的命令，决定把她当成那个最爱的对象，我作为一个软弱的生物又能有什么办法？

喂奶的间隙读完了写夏加尔的书，印象最深的一幅画是贝拉捧着一束花，夏开心地飞起来，拧着脖子亲吻她，幸福溢满了画纸。看着这如同儿童般的笔触，突如其来就被它感动了。那时候跟她在一起又何尝不是这样。又想到她提到的包容，从空中重重跌落到地上。开始怀疑自己那时候是不是个差劲的男朋友。

我寻思上一次是怎么熬过来的，可是印象中找不到可复用的经验。以为过一两个月总该慢慢淡下来吧，事实上却愈加挣扎。内心深刻地知晓这一切都是无意义的，也不知道怎么做才好。开始戴着手表睡觉，统计每晚睡眠时间，过去一周，平均每晚五个小时三十八分钟，属缺眠状态。

尝试了一下人人说好的正念冥想。第一次，本应该把注意力依靠在呼吸本身上，大多只能专注一两次呼吸，然后开始想到其他事情：想到冥想的目的，想到想要逃离她这件事本身，想到和她那晚的聊天。用力把自己拉回到呼吸的节奏。又开始涣散，想她说她周末搬家，很累，想她说的不知道怎么接受我的好意，想她说喜欢那些画，在大脑的混沌中把自己拽回来，吸气，感受氧气充满肺泡的欢愉，想她说不知道怎么跟我相处，想我对她说和她做很好的朋友就够了，呼吸——吸气，吐气，想她的照片，头发、手、鼻子…… 睁开眼睛，时间只过去了五分钟。心情似乎平静一些了。

恋着她，真的蛮苦的。长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。

黑白格子连衣裙不会画。